其实，我也曾经有段刻骨铭心的爱情。
我和高中时代的男友交往了三年多，
动了心，用了情，因为真的爱上了，可是换来的又是什麽？
那一夜，手机又响了，都不知道是第几通来电，我咬咬唇，终于将手机电源关掉。
但电源能任意关掉，我脑中的思绪却无法停止。
在无意间听到男友和朋友的谈话，
这时候一遍遍回想，让我整个人像被冷风一阵阵刮过，心口颤抖，再多的泪也无法抚平伤痛。
刚升大一的我们，考上不同的学校，见面的时间少了，仅仅只有周末可以见面，还记得那是大一开学后的第三个月，我满心欢喜地到男友宿舍找他，看了看时间，我比预计的时间提早了一小时到，正准备给他个惊喜，轻手轻脚地站在他的房门口，本想吓他，可我听见了房间里头几个男人高谈阔论，我索性贴在门边偷听他们的对话。
内容大致就是，他们最近常跑夜店，彼此炫耀着带女人回家上床的经过。
那声音，让我的神经瞬间绷紧，傻愣愣地站在门前，是的，那就是我交往三年的男友，正在和朋友炫耀:
[昨天那女的，胸部超大，超会叫，，，]
[对对对，你那个非常正点！] 友人附和着我男友，感觉得出来他相当羡慕我男友。
[是阿，战了一个晚上，超爽！] 男友兴奋地说，看来还在回味。
他该死的友人继续问到: [有比操你女友爽吗？]
我庆幸自己没在喝东西，不然一定会很难看的喷出来。
只是没想到，我男友竟大言不惭地说: [开玩笑，我女友怎麽比？干一个女的干三年谁不会腻？]
我呆呆地站在门外，全身颤抖，心狂乱的跳着，里头的男人们却哄堂大笑。
我默默地转开门把，静静地站在他们面前，
里头笑声突然停止，三个男人都愣住了。
我想说什麽，却发不出一点声音，就算多麽难过也流不出眼泪，抖个不停的身子，想着自己男友这样评论自己，心情真是说不出来的复杂。
接下来，我男友似乎想解释什麽，但我固执地撇开脸，眼神空茫地转头跑开，我不想面对他，我不想去面对交往三年的男友出轨这事。
我闭起眼睛，眼眶潮湿了，我不想爱了，爱一个人好痛苦！
我一而再，再而三地告诉自己，我不能原谅他！
心里那把火越烧越旺，气到快抓狂，
我转身跑开后，完全不给他解释的机会，他狂打我的手机，我也不接，当晚，我整盒面纸抱在怀里，边哭边传了简讯给他，故作坚强地说: [我们分手吧，希望我们可以各自找到自己的幸福。]
那天以后，我下定了决心，绝对不能心软，而且我要改变，我不想当个柔弱的小女孩，男人可以玩我，我也要玩男人，所以我变了，我变成了一个人尽可夫的女子。
分手后的那几天，我剪了个俏丽的短发，我删了男友的照片，感情状态也改成了单身，一时间，好多的男性友人前来关心我的状况，
有以前的男同学、现在的男同学、甚至是陌生的男性脸书友人。
我想报复，这个念头最近一直缠绕着我，
我的思绪都是前男友可以随便和女人上床，为什麽我不可以？
女性的优势就是: 想上床，不怕没对象！
所以我开始寻找我的猎物:
我想，假如和男同学上床，难保他们不会像我男友那样，到处宣传，届时我的名声就毁了。
因此，我便宜了那些乱加正妹脸书的人，
我挑了个长像斯文的上班族，年纪比我大了10岁的陌生人，跟陌生人上床有个好处，你不认识我，我不认识你，大家结束后井水不犯河水，我找的那人，常常以我乾哥的姿态分析我前男友的不对，久而久之我也对他有了一点信任。
分手后的第五天，我和他约在市区的一家饭店，我纤细的身影迟疑地站在相约的客房门口，我低头看一下腕上的表，时间下午三点了，手表的镜面，透着我一张白皙秀丽的脸庞，漆黑如墨的剪水瞳眸中闪着一丝惊恐和害怕。
对我而言，今天实在是个重要的日子，这是第一次和陌生人开房间，叫我如何不感到紧张呢？
我小心翼翼的敲了敲房门， [叩，叩，叩，，，叩，叩，叩，，，]
[是我，禹璇。] 隔了30秒钟，开门的是一名西装笔挺，斯文有礼的男人，看到他，我的恐惧似乎又加深了几分，可是，我已退无可退，况且这是我所做的决定，根本容不得自己反悔！ |
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