【倾城之恋】

           　　我到达Ｚ城的时候，是一个夜晚。从飞机上俯瞰，不觉得Ｚ城和我居住过的，旅游过的其他城市有什麽不同。一样是深沉的夜色，点缀着昏黄的灯光。飞机停稳了，我打开了手机。


　　「亲爱的，我到了。」


　　「老婆在门口呢。」


　　我的心突地一下，好像要跳出来似的。终於又要见到她了。\\，我的老婆。


　　身边的人都站了起来，迫不及待地在狭窄的过道上排起了队伍。我翘首盼望着，终於人流开始慢慢朝前涌动了。我提着行李，下了飞机。却不是航站楼，而是一辆摆渡车。


　　我上了摆渡车，车里已经没有了座位，一个女生斜倚在栏杆上。她皮肤白白的，脸圆圆的甚是可爱，低头看着手机，忙着发微信。车马上就要发动了。她如梦初醒似的抬起了头，转头问我：「这车去火车站吗？」我忍住笑，认真地回答道：「我们还没有出机场呢，这个车带我们出机场。」她哦了一声，继续低头看手机。


　　可能是第一次坐飞机吧。我望着车後快速掠过的景物，不由得露出了一丝微笑。却不料这位女生突然抬头看了看我，我收敛不及，只好继续微笑着，以示我的笑和刚才略显尴尬的聊天毫无关系。


　　摆渡车很快就到了。我心里的小兔子马上就要蹦出来了。车一停，我立刻冲了下去。很快我便来到了拥挤的出口。那里的人们都在等待着，那些期盼的眼神使劲望着出口里面。我迎着这些目光走了出来，一路巡视着，想找到她。这个，不是，这个，也不是，这个，也不是……直到我出来，还是没有她的影子。我心里失望的小兔子有些不安，连忙掏出手机。


　　「没有看到你啊！」


　　突然，我的手感受到一阵温暖。我回头一看，是她。她朝我笑着。她今天涂了口红，更显得脸色的白净。她看到我的时候，总是笑得眼睛都眯了起来，露出了眼角的些许皱纹。她穿着淡绿色的外衣，和黑色的Ｔ恤。配着黑色的紧身裤，勾勒出她曼妙的身材。我的心又有些激动了起来。


　　「你在哪里呀？」我问道。


　　「就在出口啊，你没有看到我，就自己出来了！」她娇嗔。


　　「哦……」


　　「哎呀！」她突然轻轻叫了一声，「我的车还停在外面呢，再不走交警可得拖走了。」说着她便挽起了我的手，大步流星的朝着机场的大门口走去。


　　这是她的习惯，就像我们的第一次旅行，在纽约，顶着凛冽的寒风，我们在纽约走街串巷，争分夺秒进入各种商店。不像是刚陷入热恋的情侣，倒像是来纽约疯狂采购的老夫老妻。


　　是啊，老夫老妻。这就是我第一次见到她的时候的感觉。


　　我这一生，听到过无数个关於时间的比喻。其中一个最耳熟能详的，就是将时间比喻成河流。我赞叹这个比喻的精妙，赞同这个比喻的贴切，但是在见到她之前，我从未切身的体会到这个比喻的真实含义。在我年少幼 稚的岁月里，时间於我是虚幻的，而她，让我体会到了时间沉重的力量。


　　我们第一次见面了。我们结伴去旅行。我们迫不及待地在纽约的小旅馆里做爱。我们在淋漓尽致以後四肢缠绕，一起聊着天。


　　她诉说着自己的往事。无疾而终的初恋。草率痛苦的第一次。平淡的婚姻。


　　丈夫的出轨。在她缓慢的叙述中，我深切的感受到了时间的力量。时间真的是一条河流，她站在上游，而我站在下游。我望着她的痛苦无能为力。


　　我只能倾听她的诉说，带去一个眼神的宽慰。我可以握住她的肉体，却无法透过时间去握住她的灵魂。因为那一条时间的长河永远地，绝望地，孤独地，将我们隔开了。我们像是老夫老妻，却无奈的隔着无数的时间。


　　从我出生，孤独便一直伴随着我，可能我是个比较敏感的孩子。可能是因为口吃，可能是因为家庭教育，我从小便不太愿意和别人交流心事。我习惯把自己隐藏起来，包括面对我的父母。所以当我成年离家之後，便很少打电话回家。因为我从来都没有向父母倾诉的欲望。


　　可是我苦闷。这是孤独的苦闷，这是无人可以诉说的苦闷。我甚至没有一个朋友。我的那些心事，便慢慢腐烂在了我的心底。没有成为肥料，却成了毒药。


　　我开始放纵我自己。放纵自己的感情。因为我孤独，我卑微，我想有人可以与我亲密无间。仅此而已。


　　我也许多次问自己，我的问题出在哪里？我有很爱我的父母，我有一份光明的事业，我形象也算是一表人才。但是我却如此卑微，对人生如此的无力。以至於要去麻醉自己。为什麽？我不知道。而在这个时候，我遇见了她。

　　当我回过神来，我们已经在她的车里了。她的车不大，却温馨。在後视镜上挂着两只可爱的猫头鹰。


　　「我们出发吧。」她朝我微笑着说。


　　我也微笑着朝着她点点头，正要转过头去。她却贼兮兮地凑了过来，嘟起了娇艳的红唇，像是个十几岁的小 女孩在索要糖果。我会心一笑，嘴唇便凑了上去。


　　记得我们的第一个吻。那是我们在去纽约的飞机上，我想吻她，却又不敢，於是便把自己的脸凑了过去，感受着她嘴唇的温软。是的，我就是这样一个缺乏勇气的人。即使知道我们已经彼此喜欢，我依然不敢主动。


　　那趟飞往纽约的飞机非常颠簸，却是我坐过的最快乐的一班飞机。还记得我们互相抓着对方的手，一起玩着猜字游戏。我在她手心里写一个字让她猜，猜不中就得让我亲一口。而此刻，我一个人躲在阴暗的机舱里，耳边是单调的轰鸣声，身边一个人也没有。远处的人啊，你在做什麽，此时此刻你是否也在想我？


　　她的车很快驶出了机场。在去宾馆的路上，她问我饿不饿，要不要吃点东西。


　　我说我要吃老婆。


　　她笑了，说要你吃个饱。我们便买了一点水果，直奔宾馆。


　　那一夜，和我们在一起过的任何一个夜晚一样，充满着激情和满足。


　　当她褪去身上的衣物，只留下胸罩和内裤的时候，我情不自禁的紧紧抱住她，把头深深的埋在了她的胸口，接着把她抱起来，狠狠的摔在了床上。


　　她喘息着，扭动着，笑着说：「野兽又回来了。」是的，我压着她的屁股，像一只野兽一样剥去她身上最後的防卫。我把我的猎物翻了过来。她配合着分开她的双腿，阴户早就已经泥泞不堪了。我的鸡巴只进去了一点点，她便发出了满足的叫声。而当我的鸡巴整个进去的时候，她便开始一边动情的呻吟，一边在我的身下扭动了。


　　第一次高潮很快就来了。我感觉到她身体律动般的颤动，她死死地抱住我，几秒钟之後便突然松弛了下来。她说我是第一个能给她高潮的男人。


　　我至今清楚地记得我们在纽约的第一次。她是怎样哭叫着达到顶峰。後来我才知道，那天是她一生中第一次体会到女人的高潮。


　　在她之前，我有过两个女朋友，无一例外的，都在我身上得到了高潮。我的第二任尤其疯狂，每一次做爱都可以连续高潮十几次，直到再也出不了水为止。


　　我承认我的性能力确实比较强，但可能自慰的次数比较多，现在需要女生的刺激才能够起来。但是起来之後一个小时没问题。


　　但是在追女孩的问题上，我却是自卑的。是的，我对任何事情都有着不为人知的自卑。我甚至怀疑，要不是我的性能力，她们是不会喜欢我的。是麽？答案是我不得而知的。但是爱情，性爱，是我抵抗孤独最有效的方式。她是毒品，却让我得以免去伤口的创痛。所以我不可以失去她。可能阴道是达到女人内心最好的道路吧。而现在的我，却无法也无暇舍近求远了。


　　在Ｚ城的第一夜便在疯狂中过去了。第二天她要带我去见她的闺蜜。约了去吃火锅，却在这家生意很好的火锅店门口等了两个小时。吃完已经快三点了。我们便回宾馆了。


　　吃的这麽饱自然有些困了，於是我们一起睡到了七点多。起来之後开始一边吃东西一边看电影。看着看着她便钻到了我的被窝里。


　　「我想吃黄瓜……」她笑靥如花，嘴角含春。


　　看着被窝的凸起，我心中一阵冲动，一把把被子掀开。只见她跪伏在我的双腿间，红唇在「黄瓜」上起起伏伏地工作着。


　　我是如此的沉醉於她的身体。虽然她的皮肤已经不再年轻，略显松弛，但是身体的曲线却依旧完美。尤其是当她跪伏在你面前的时候，她能够让任何一个男人疯狂。我爱她，我爱她的身体，我爱她的微笑，我爱她半真半假的言语。我从内到外的对她痴迷。她是永不会老去的精灵。


　　那天晚上我们做到精疲力竭。第二天早上，我们又做了一次。然後起床。


　　「走，我带你去看看我平时出没的地方。」她说。


　　Ｚ城的天气很好。我们像两只久未见过阳光的穴居的小动物一样出来了酒店，钻进了她的车里。我们走过了她平时工作的地方，她的家，她的车库，她女儿上学的地方。这也花不了多长时间。然後呢？是的，我们去逛街了。她似乎有些不好意思，仿佛觉得好不容易让我来一趟，还要让我陪着去逛街。我却感到一阵心酸。如果可以，我希望能够每天都陪着你逛街，就像我们在美国同居的那段日子。

　　我们的同居来自於一场哭泣。那场哭泣发生於我们从纽约回来Ｍ城以後。Ｍ城是我们初识的地方。


　　记得那天我开车送她回家。车子里正播放着王菲的歌曲。我们的车子像是倒带似的往她住的地方驶去。在车上我们若无其事地闲聊着，仿佛在驶向我们旅行的下一个目的地，而不是终点。我们的车子驶过了一座座桥，那些桥记忆着我们的只言片语，像浮标似的记载着我们的结局。而当车子终於驶过了最後一座桥的时候，她突然靠在了我的肩头。我感觉到了肩头的濡湿。


　　我连忙把车靠边停了。捧起了她的面庞。她的面庞上淩乱的覆盖着她的秀发，显示出一种不同寻常的神秘和美丽。她的眼睛微闭着，嘴唇微张着，她抽泣着，那泪水的痕迹，顺着她的面庞而下，终於了无踪迹。


　　我搂着她，吻着她，突然，我也哭了出来，我的手使劲地敲着方向盘，仿佛那方向盘便是命运的枷锁。这一刻，我深刻的感受到了时间的存在。她深切的存在於我们中间。她深沉的力量无情地阻隔了我们，让我们像牛郎和织女，只能隔着银河遥遥相望。


　　车子，王菲还在唱着「红豆」：「有时候，有时候，我会相信一切有尽头……」是的，一切终有尽头，而这一刻，我却有了飞蛾扑火般的勇气。


　　这勇气让我们有了六个月的甜美时光。纽约回来之後，她便很快回国了。但是我们还是一直保持着联系。所以她很快又回了美国。我们很快便同居了。那半年的日子犹如天堂，我们一起做饭，一起散步，一起做爱，一起睡觉。一起找房子，一起布置新房子，一起逛街，一起……最後，她走了。


　　「过一个多月，就又能见到老公了呢！」


　　「老公，明天飞机送我，我们都别哭好吗？」


　　「老公，我爱你。」


　　我也爱你，我的宝贝。所以我来到了Ｚ城，义无反顾。然後我最终还是要离开。就在今晚之後。这个晚上我们一遍遍地做爱，一遍遍地想像我们一直在一起的场景。最後达到高潮。昏昏沉沉地睡去。


　　这是痴迷，还是爱情？我不知道。我只知道，因为她，我在黑暗中默默地怀念着。这是对我这个卑怯懦弱的人的最大的惩罚。我是个胆怯而现实的人。就让我在自己的壳里缅怀为人所不屑的感情吧。